En la Asamblea Legislativa ocurrió una situación que nos invita a detenernos un momento y mirarnos a nosotros mismos. La presidenta legislativa, Yara Jiménez, llamó la atención al diputado Gonzalo Ramírez porque le había gritado desde su curul. Después de lo sucedido, varias diputadas intervinieron y él ofreció disculpas, aclarando que no había tenido la intención de faltarle el respeto.
No quiero detenerme en los partidos políticos ni convertir este episodio en una discusión sobre quién está de un lado y quién está del otro. Quiero rescatar dos momentos que, en mi opinión, nos dejan una enseñanza para la vida cotidiana. El primero fue el respaldo que diputadas del Frente Amplio le dieron a la presidenta de la Asamblea. María Eugenia Román expresó que ningún diputado debía gritarle y también pidió que se aplicara ese mismo criterio cuando otras diputaciones recibieran expresiones irrespetuosas. Por su parte, Joselyn Sáenz manifestó su apoyo a Yara Jiménez y reconoció que, a su criterio, conduce muy bien el plenario.
Me parece valioso detenernos ahí. Las diputadas del Frente Amplio y la presidenta legislativa pertenecen a partidos distintos. El diputado que le gritó pertenece al mismo partido que ella. Sin embargo, en ese momento hubo quienes pudieron mirar más allá de esas diferencias y reconocer que una persona merecía respeto y apoyo. Y no solo eso: también pudieron reconocer públicamente la forma en que ella desempeña su trabajo, aunque no compartan sus ideas políticas.
¿Cuántas veces nos cuesta hacer eso en nuestra propia vida? ¿Cuántas veces creemos que reconocer algo bueno en alguien que piensa distinto significa traicionar nuestras ideas? ¿Cuántas veces guardamos silencio ante una falta de respeto porque quien la comete es alguien de nuestro lado? Podemos tener diferencias profundas con una persona y, aun así, reconocer cuando hace bien su trabajo. Podemos discrepar de sus decisiones y, al mismo tiempo, defender su derecho a ser tratada con respeto. Una cosa no cancela la otra.
El segundo momento, y sobre el que quiero detenerme especialmente, fue la intervención de la diputada Abril Gordienko. Según informó Delfino.cr, Abril invitó a reflexionar sobre esas disculpas que quedan condicionadas a la reacción de quien recibió la ofensa: «Te pido disculpas si te sentiste ofendida». Señaló que reconocer una falta y tener el propósito de corregirla no debería depender de cómo la otra persona interpretó lo sucedido.
Y ahí hay algo que todos podríamos revisar. Porque no es lo mismo decir: «Te pido disculpas si te sentiste mal», que decir: «Te grité. Eso estuvo mal y te pido perdón». En la primera expresión, la atención se desplaza hacia lo que la otra persona sintió. En la segunda, quien habla reconoce lo que hizo. Y cuando reconocemos nuestra conducta, abrimos la puerta para cambiarla.
A veces decimos que no era nuestra intención ofender, y puede ser verdad. Podemos estar cansados, preocupados, frustrados o molestos. Podemos haber reaccionado sin pensar o haber hablado desde una emoción que nos desbordó. Pero que no hayamos querido lastimar no significa que nuestras palabras o nuestros actos no hayan tenido un efecto en la otra persona. La intención merece ser escuchada, pero también merece ser escuchado el impacto. Ambas cosas pueden ser ciertas: no quise herirte y, sin embargo, te herí.
Pedir perdón requiere valentía. Nos pide detener la necesidad de justificarnos durante un instante y reconocer que pudimos haber actuado mejor. También nos pide escuchar a la otra persona, aunque nos resulte incómodo descubrir que le causamos dolor. Reconocer una falta no nos hace menos valiosos; nos permite hacernos responsables de nuestros actos y cuidar nuestras relaciones.
Y hay un paso más: el propósito de enmienda del que habló Abril. Una disculpa puede ser el comienzo de una conversación, pero también necesita ir acompañada de la voluntad de actuar diferente. Si cada vez que grito pido perdón, pero nunca me pregunto qué puedo hacer para dejar de hacerlo, quizá todavía tengo algo que aprender. El perdón adquiere una profundidad distinta cuando va acompañado de un esfuerzo sincero por no repetir aquello que lastimó a la otra persona.
Esto ocurre en la Asamblea Legislativa, pero también en nuestras casas, en el trabajo, en las reuniones, en las redes sociales y en nuestras conversaciones más íntimas. Todos, en algún momento, podemos perder la paciencia. Todos podemos decir algo de una manera que hiere, levantar la voz o responder desde el enojo. Y todos podemos aprender a reconocerlo, pedir perdón con sinceridad y tratar de hacerlo mejor.
Por eso agradezco la reflexión de Abril Gordienko. Nos recuerda que pedir perdón es mirar con honestidad lo que hicimos, reconocer cómo pudo afectar a alguien más y asumir el compromiso de cambiar. No siempre será fácil encontrar las palabras, pero podemos empezar por algo sencillo: dejar de buscar explicaciones por un momento y escuchar.
También agradezco el gesto de las diputadas que, desde sus diferencias, respaldaron a Yara Jiménez y reconocieron su trabajo. Una sociedad se fortalece cuando somos capaces de ver la dignidad y el valor de los demás, incluso cuando no pensamos igual; cuando el respeto no depende del partido, de la amistad o de la conveniencia, sino de la convicción de que todas las personas lo merecen.
Tal vez hoy podríamos preguntarnos: cuando pido perdón, ¿estoy reconociendo lo que hice o solamente estoy lamentando cómo se sintió la otra persona? Y cuando alguien piensa distinto a mí, ¿soy capaz de reconocer lo bueno que hace y defender su derecho a ser tratado con respeto?