{"id":5447,"date":"2026-10-23T01:57:44","date_gmt":"2026-10-23T01:57:44","guid":{"rendered":"https:\/\/viniciojarquin.com\/blog\/?p=5447"},"modified":"2026-10-23T01:57:45","modified_gmt":"2026-10-23T01:57:45","slug":"hoy-me-hizo-falta-mi-papa","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/viniciojarquin.com\/blog\/hoy-me-hizo-falta-mi-papa\/","title":{"rendered":"Hoy me hizo falta mi pap\u00e1"},"content":{"rendered":"\n
\"\"<\/figure>\n\n\n\n

Hoy estaba viendo un video de hijos que se re\u00fanen con sus padres despu\u00e9s de mucho tiempo. Los vi correr hacia ellos, vi sus caras al reconocerse, las manos buscando d\u00f3nde abrazar, los ojos cerrados contra un pecho. Algunos lloraban antes de llegar. Otros se quedaban unos segundos mirando, como si necesitaran asegurarse de que era verdad. Y se me salieron las l\u00e1grimas. Me qued\u00e9 viendo aquellos abrazos un rato m\u00e1s, hasta que pens\u00e9 en algo que me doli\u00f3: conozco a tanta gente que todav\u00eda tiene a su pap\u00e1. Yo ya no.<\/p>\n\n\n\n

Mi pap\u00e1 muri\u00f3 cuando yo ten\u00eda 43 a\u00f1os. Fue muy r\u00e1pido. Un fin de semana. En un cerrar de ojos est\u00e1bamos frente a algo para lo que ninguno estaba preparado. Todav\u00eda me cuesta pensar que una vida pueda terminar as\u00ed. Que alguien haya estado con nosotros durante tantos a\u00f1os y, de pronto, tengamos que regresar a la casa y aprender qu\u00e9 hacer con su ausencia. Porque uno regresa. Hay que regresar. Y las cosas siguen ah\u00ed: lo que esa persona usaba, el lugar donde se sentaba, las peque\u00f1as cosas que nunca tuvieron mayor importancia mientras pod\u00eda volver a tocarlas.<\/p>\n\n\n\n

Hab\u00edamos vivido m\u00e1s de cuatro d\u00e9cadas juntos. Tuvimos tanto tiempo para acostumbrarnos el uno al otro que seguramente hubo d\u00edas en los que apenas repar\u00e9 en la dicha de tenerlo cerca. Era mi pap\u00e1. Estaba ah\u00ed. Yo pod\u00eda seguir con mis asuntos y \u00e9l con los suyos. Qu\u00e9 iba a saber yo de la falta que me har\u00eda despu\u00e9s algo tan sencillo. Hoy habr\u00eda querido volver a uno de aquellos d\u00edas. A cualquiera. A uno sin celebraciones, sin fotograf\u00edas, sin nada especial que contar. Un d\u00eda en el que \u00e9l estuviera vivo y yo pudiera acercarme a hablarle.<\/p>\n\n\n\n

Pero hay algo m\u00e1s que me duele y que me cuesta confesar: no siempre lo extra\u00f1o. No me acuerdo de \u00e9l todos los d\u00edas. Ni todas las semanas. Pasan d\u00edas enteros en los que me r\u00edo, trabajo, converso, hago planes. Vivo sin pensar en su muerte, sin detenerme en su recuerdo. Y entonces aparece un video como el de hoy y me doy cuenta de cu\u00e1nto tiempo llevaba sin pensar en \u00e9l. Me da tristeza admitirlo. Era mi pap\u00e1. \u00bfC\u00f3mo puede pasar tanto tiempo dentro de m\u00ed sin que yo lo busque?<\/p>\n\n\n\n

S\u00e9 que lo quise. S\u00e9 que lo quiero. Pero hay d\u00edas en que quisiera haberlo recordado m\u00e1s, haberme detenido un momento, haberle hecho un espacio entre tantas cosas que despu\u00e9s ni siquiera voy a recordar. Tambi\u00e9n s\u00e9 que \u00e9l tuvo una vida entera. Pensamientos que quiz\u00e1 nunca me cont\u00f3. Preocupaciones que yo no conoc\u00ed. Fue un hombre antes de ser mi pap\u00e1, y ahora me quedan preguntas que ya no puedo hacerle. Cuando lo ten\u00eda cerca, cre\u00eda que habr\u00eda tiempo. Tiempo para conversar otro d\u00eda, para preguntar despu\u00e9s, para escuchar con m\u00e1s calma. Hoy me duele ese despu\u00e9s.<\/p>\n\n\n\n

Me duele, adem\u00e1s, sentir que va quedando tan lejos. Que los a\u00f1os siguen pasando y cada vez hay m\u00e1s vida m\u00eda que \u00e9l no conoci\u00f3. Cosas que me han sucedido, cosas que he entendido, momentos en los que me habr\u00eda gustado saber qu\u00e9 pensaba. Yo he seguido cumpliendo a\u00f1os y \u00e9l se qued\u00f3 all\u00e1, en los recuerdos. A veces quisiera contarle algo y poder escuchar su respuesta. No una que yo imagine. La suya. Aunque fuera distinta de lo que espero. Aunque habl\u00e1ramos apenas unos minutos.<\/p>\n\n\n\n

Hoy, mientras aquellos hijos abrazaban a sus padres, yo habr\u00eda dado tanto por tener al m\u00edo enfrente. No habr\u00eda sabido por d\u00f3nde empezar. Tal vez lo habr\u00eda abrazado llorando, como ellos. Tal vez me habr\u00eda quedado callado, tratando de reconocer otra vez c\u00f3mo se sent\u00eda estar junto a \u00e9l. Y despu\u00e9s, cuando pudiera hablar, le habr\u00eda dicho algo muy sencillo: \u00abQu\u00e9 dicha verte, pap\u00e1\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Qu\u00e9 pasajera es la vida. Uno puede llegar a acostumbrarse a una ausencia sin dejar de necesitar a quien se fue. Puede vivir muchos d\u00edas en paz y, de pronto, encontrarse llorando frente a una pantalla. Hoy me pas\u00f3. Hoy me hizo falta mi pap\u00e1. Y tuve que dejar pasar el llanto sabiendo que, por mucho que lo extra\u00f1ara, no iba a poder llamarlo.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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